上年今時今日 2004年09月23日 01 07

不是要做到自命可憐的慘樣子，只是我對一些日子特別敏感，
差不多時候，又會令我想起更多。
是自尋煩惱?是無病呻吟?還是多愁善感呀?
那麼，我可以說，
現在可能我仍然有「病」，正因為多愁善感，才可以把心情寫出來，
而也正因為有「病」，才有這些煩惱。

現在時2004年9月23日，接近零晨1時。
2003年同日同時，我在做什麼?
正是在執拾行李，等到下午時飛去英國。
到現在，我仍懷念英國，也想回去.....但今時已經與往日不同了。
新一批學生可能又到達了......今年是誰住在我以前的房間呢?
呀...突然好想寫一封信回到 Harry Law 512!!
新房主會有什麼反應呢?

23號所發生的，又豈止我的離去呢?
上年的23號早上，還有一頓早餐，實在太深刻了。
今天，不會有。
一年只見2-3次，到現在仍然沒變，最起碼到今天為止也未變。
03-04的9月，一年了，只有2次。

今晚過後，可能我在英國的日子的片斷會不斷再次浮現在腦海，
無論是生活的細節，還是與他曾經有過的長途電話對話，
令我有意無意之中再想起曾經有過的期望，
再想起一些曾認為似是而非的說話和承諾，
甚至一些令我無所適從的關係。

一年時間，看似很短，但又進一步了。
一年後，我會否仍然有這樣重的感覺，天知曉。
但我希望將會有更多突破，是真的希望。

原來我可以...... 2004年4月27日 10 05

原來我可以對一個人可以沒有痛苦地放低，再一次證明我在這方面是挺了得的。
我不會說很容易去放下一個人，因為並不容易，但可以視乎你用什麼方法去處理。
我會多謝他、多謝自己。
多謝他雖然每一次也故收故放，但從中其實我已明白了不少問題和答案，因此讓我可以慢慢退下來，而在退下來途中，常令我感受到他的愛，我已很感謝了。
想像了多年，糾纏了六個月，走近了一星期，從幻想到了解，明白了不少；足夠了。
明白自己，明白別人，明白自己處景是最好的。

一時之間，就好像認識自己更多了，好醒。

好像愚蠢 2004年3月22日 09 28

昨晚按捺不住做了一件好像很愚蠢的事情。
一件不會影響到任何人，好像只會影響到自己的一件「蠢」事。
但完成了這件事後，幸好可以使自己安心多一點。

心情有時會忐忑，但不至於可以波動我的情緒。
但就總是有擔心的時候的。
始終一直與自己保持聯絡的人，一天突然離開了你可接觸的範圍時，便會有所不安，有些不自在。

在處理與他之間的問題時，很多時都會把自己置於一個很矛盾的位置。

心有所顧慮，但不想打破自己的承諾。
害怕知道他已離開令自己更擔驚受怕。難於面對。
更害怕他發生了事但自己仍然呆坐著。即使可以幫的都只有零。

結果便決定要自己面對。
打出電話前已決定假如聽到他的聲音時，便要立即收線。
始終想知道的就只是他是否存在。

我聽到的是一把在睡夢中的聲音。
足夠了。便斷了線。
帶著一點的顫驚，呆了一秒便算了。

明白現在的一刻，便好了。

可能小時候暗戀鄰坐的同學仔時，才會打出一個無聲的電話來偷聽他的聲音。
想不到，今天的我就好像小學生一樣，做出一件好像很愚蠢的事情。
很希望愚蠢的事情不用再做吧。

一句到尾......絕 2004年3月4日 22 49

一盒曲奇、一份禮物、一封信，換來一個預期中的電話，同時，也換來一輪很絕的對話，一個最後的電話。

我所做的，正配合了我所預期的，一切彷彿在我掌握之中，不差不遲。

雖然他欣賞欣慰我的心意，甚至有些感動，但最後我們對話之中所得的結果是完全與他開始時的反應相反和對立。
這絕對是我意料之外的。

他在聯絡前已清楚自己要講的說話，甚至說話的態度。
他成功了，他絕對的成功。他做到他要做的。
但是我不會氣他，因為我信。

說明了，這段期間我們不會再聯絡，很堅定，比上一次更認真，語氣更重。
我倆也激動地辯論某一些事情，即使結果一早已經有了。

我們一直也不是什麼，甚至不想去想像我們可以是什麼，反正他想和我想的也很不相同。
堅決地否定我的理解，完全否認了我對他的了解，這真是對的嗎?
態度很硬。

想不出要再說的話，想不出可以再做的事。
沒錯，這正正是他想我身處的位置。

明白他為何要幹這些事，那些事。
我會做到我所承諾過的。
再收到電話的時候相信一切已經很好。
否則...可能就是最後一個對話。
再一次:「All or None」。

愛得太深 2004年2月26日 06 14

愛得太深。
好怕......

無論是過去、現在，可能甚至是將來，我都會這樣提醒自己。
這並不是負面，而是很清醒地下出的感受。

愛得深，得到的是情人。
愛得太深，卻會失去很多。
包括自己。

我相信我想說的「理論」大家也已經領略其中。
就是失去自己的原則、失去自己的堅持、失去自己的空間，甚至朋友。
有時候嘗試回想一下自己的處境，假設一下再沒有身邊的另一半時，你自己的生活，與朋友、家人的關係是否與從前依舊，是否變得糟了?
那麼你便會明白，看得更清楚自己現在的方向。

有付出，才有回報，但也有其他後果的。

感受到的愛 2004年2月20日 08 01

回到英國，生活再次回復以往一般，再開始學校生活，一個可能是最後的學期。

突然回想，自己倒沒有為自己「倒數」兩星期前是一個「最後」sem. break，可能當時太多事情要想了，根本沒有念頭去計什麼。
話說回來，這個「最後」sem. break倒是很有意義，回到家中，感受身邊擁有的。

難忘爸媽、姐姐的擁抱、包容、愛護和照料；
難忘和朋友們的歡樂時光；
難忘他對我的重視、真心、坦白和愛護，甚至令我自己也有些難以置信。
大家在尋尋覓覓，最終也找得到對方；他願意為我放下的，即使只是一刻的衝動，也使我感激，因為我知道有一個人重視我的存在。
這個假期就好像突然感受到很多愛似的!這些感受都是那麼實在!
相信每個人也享受被愛的感覺。

除了可以陪伴我的家人、與朋友相聚外，最大的額外得益便是在某事情上得到一個可以令我滿意和接受的答案。
雖然事情在這兩星期發展得十分鋒迥路轉，但始終也算有些了結，有了些明顯的方向。

有時候連自己對一個真正的答案或結果也不再抱有很大的期望，因為我已明白和感受到他對我的心意；更何況我們很清楚大家現在的狀況呢。知道就是分別要做好眼前要做的，一切也可以留待時間去解決。
其實可能結果和以前沒有分別，但得到一定的肯定已令我感到滿足…即使有時也未真正了解自己需要和愛的是什麼。
可能是盲目，但不會是一段很長的時間。

這兩星期所經歷的，對我、對我爸媽、甚至對他也可能有著難以忘記的回憶、體會和感受。這些感受全部也可能是第一次才察覺到的。
對我、對他們，也是深刻的。

我愛他們的同時，他們(他)也同樣愛著我的，我深信。

「冷戰期」 2004年2月11日 04 03

開始結束，開始結束......

沒有開始，沒有結束。
始終也算不上開始。
但我們有的卻是一個虛擬「冷戰期」。

我們繼續大家要幹的事，不去互相影響大家的決定，一切便留待某些事情完成後才去處理。
在等待的日子裡，我們並不會再聯絡，更不要說見面了。
今次我覺得有「All or None」的感覺。

可能今次等待的日子會是更令人擔憂，但我相信大家會面對到的。

「冷戰期」過後可能是一片天，也有機會是一片茫然...這是最糟糕的一回事。

我們之間的問題並不是一朝一夕可以完全解決或者面對，只是每一步也可能驚心，大家只好先處理好面前的難題吧。

等...

驚 2004年2月1日 02 52

我回來了，就好像代表我已選擇了某一個決定。

連我自己，都幾乎以為是。
但面臨將得到手的感覺，原來心情同樣忐忑。
我甚至開始害怕，一直也沒有好好地想過會怎麼樣，但原來將要得到手的時候，自己才有那一份迫切感去想。

我一直的感覺並不是假的，只是我總會在開始之先對自己、對別人失去一點信任；更重要是竟然懷疑自己的感情。

我不想自己懷疑自己，但就是那麼的膽怯......

力量逃到哪裡去? 2004年1月5日 11 06

沒心情去幹任何事...我的力量逃到了那裡去?

就彷似所有力量已用在那一天的電話對話當中...我的力量都全給你了,,,為什麼呀??!為什麼我要不顧一切去提供你力量呢?...為什麼要是我?...為什麼要是你?...
我需要的只是一個慰問，不敢奢想其他...
只要你的一句，我的力量便可以回來，而且可以給再你更多......。
只可惜...我們好像正在折磨大家...你知道嗎?

想哭...哭不出來，不知道要為什麼而哭...
很怕...害怕得很，再得不到力量，恐怕自己也會垮下來...

不 2003年12月27日 09 36

不懂得去擔心，只因不知道難處在那裡。
不知道要說什麼，只因不知道那些話有用。
你感覺不到，只因有些話並不易說出口。

對你認識有幾多，只視乎你想我知道多少和你願意有多少。

問題有無盡，只在乎你願意面對有多少。

沒有答案 2003年12月26日 08 15

心底裡要說的話已說清楚了，那一天是03年12月22日的深夜。
那時我並不在家，而是在英國朋友家中的廚房的沙發上。
天氣很冷很冷...說話時打震得要命...是冷嗎?還是緊張呢?

這段感情已是自小建立出來的，我已分不清楚是由何時開始，又或者會何時結束，又可能並不會結束。
多年的感情，中間的性質大有不同，現在這一刻...是時候讓他知道的。
恰巧，有些事情可能將要發生，那麼，這些話更不得不說，否則，只怕自己會後悔。
再錯的說話，也總有補救、轉彎的餘地。

我希望得到的並不是一些承諾、又或者什麼答覆，只希望證實自己的一直的感覺有沒有錯，而且只希望他明白我一直的想法。

留學英國，更使我明白自己緊張些什麼。不知原因，更大膽表明自己的想法。
就連他也感到意外。

今次是否算得上表白，我不清楚，但我的動機只是認為那時候已是時機來說明我的感受；更重要的是，我希望可以因此而令他三思，為自己再想清楚一些事情。

我仍相信自己的感覺。
只是有太多問題留待解決。

「你知道個後果會係點嗎?」
「可能會損失好多野...」
「真的要用時間去想清楚。」

原來用上一段時間來說服自己的同時，已忘記了同時間在另一方，仍然有一個人未能走出這個困局。

「我等緊你番0黎...」 2003年10月27日 11 49

「我等緊你番0黎...」，這句話對我來說是多麼的重要。

一個人願意作出承諾並不容易，而假如這個承諾是涉及時間性的，可能需要更大的勇氣。

在什麼情況下你才會願意等一個人呢?
他曾為你付出太多，所以你樂意等候?
愛應該是付出，而不是等待回報，所以你更樂意去等候?
你已明白身邊一切的事情，只是等待時機成熟才開始某些故事?

自己未曾對自己說過要等待任何一個人。原因並不是自己沒有心愛的人，只是從來沒有念頭要用時間去換取一個人。
你可以為了一場精彩的賽事而用上幾晚時間來輪侯一張入場卷﹔因為你知道有些物件是可以用時間來衡量的。

但是，人並不能。
你不可以說因為自己對他付出的時間比別人多十陪，因此比別人優勝，所以可以得到他。
因為時間會令人變更。

我從來並不太過在意情人作出的承諾，因為往往他們作出承諾時也是一剎那的。

我對這句話並不感到是什麼承諾，也不能預計這句話的「有效期」是多長，只知道最少那一刻已使我回味，而且知道那一刻的他也曾經有著這一個念頭。而他的這一句話已使我感受到自己以往所作的並不是單向的。

有時候會想到，他真的不易去說出一句這樣的話，因為大家都明白背後是有很多很多「問題」有待去「解決」的。
我理智，但他比我更理智。
所以我一直也不會去作任何決定，就只是留待他去感受和決定。這絕對不單是一個「YES、NO question」，而可能是需要知道一個「how」的答案。

這個「how」，可能已是時候讓我去想想了。

早餐的原子筆(長篇小說) 2003年10月12日 08 45

這是關於我離開香港前的一份早餐。

離開香港那天，我真的沒有睡過，之前的一篇文章，也是在那天零晨時分寫下的。可能當時真的有很多捨不得，也有事情仍要我掛心。
那一刻，掛的可能就是那份早餐。

直到4:35am便收到他的電話短訊，他就是怕會鬧醒我，才沒有致電給我。

我立即回覆他的時候，他也有點不相信我竟然還沒有睡，更以為我是在等他的電話，顯得有點過意不去。就在我解釋不是的時候，又給他發現了我沙啞的聲音。

我不能否認在我離開香港前的一段日子，大家彷彿對大家的態度也特別好，特別關懷。
他知道我有點不妥，便好像一個「大人」，緊張地吩咐、建議我要服那些那些藥，擔心我上機後更辛苦；知道我涼了，又在電話裡說笑要讓他的衣服我穿，那麼便不再凍。他那些話，平日很少會聽到的。所以聽後，感到更開心。

我們談至5am，便決定大約會在7am見面，為的就是收他買給我的禮物，而且見一面吧。

天才亮了，我便出門。
平日的我又怎會那麼大膽在一些不適合的時間外出呢?
但我離開了，沒有選擇給我，也沒有選擇給他。

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我們每一次約會也不會那麼順利的，即使今次也沒例外。

出了門口，從電話中才得知他突然有事情要處理，又可能只能會一會面，連一餐早餐也吃不到。
平日的我可能可以讓他去做他想做或要做的事，但今次不同，我們只剩下一個上午，所以我只好說﹕「下...又連早餐都食唔到?只係坐一坐呀?」。
他又怎可以那麼樣呢?所以他在電話中仍是答應我他會盡量的。

這個早餐的故事就好像現在才開始。

在車子裡，我們也談著電話，就好像他一直也陪著我似的，可能他也沒事做罷了；又或者懶理那一伙不信任他的「朋友」，一伙無聊得很的人。
原本打算寫一封信給他的，但與他談起來，又沒時間了。

愈來愈近終站，路上的人少得很，很清靜。

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站在商場地下，我們仍以電話通話，在這冷清清的街道，我們竟仍要在互相找對方的踪影，真奇怪! 這可能又是一種情趣吧。

眼前的他，與兩個月前的並沒有太大分別，只是髮色變了，變了一種我不喜歡的顏色。我的感覺可能便等於朋友們看見我誇張的髮色的反應一樣，我終於明白了!

其實因為他，我要天一亮便走了出來，這是他過意不去的。所以他一看見我，看見我比較疲憊的容貌，便自責自己的不是。

「最衰都係我啦，要你咁辛苦專登走出黎……」。
我覺得他真的緊張。

我們走到附近的「銀龍」吃我們的早餐，原來旺角的人全在裡面呢，哈哈……

接著下來的時間是我所珍惜的，只希望這部分的記憶不會褪色。

----------------------------------從他每次落單要食物的樣子，令我知道他真的不是那種人，可能我已經看一切為好了。
我們的距離很近。

就在我們等待食物的時候，他便送給我禮物，一份期待已久的禮物。

「快d拆黎睇啦!! 我終於都無買墨水筆呀!好似都係原子筆多用d!」他雀躍地說。
我好像不想拆的...我沒有立即拆開，反而問了其他事情。

「咩色呀?襯唔襯我呀?」我拿著盒，還沒有開，扭著扭著。
「你估下?你開黎睇下未知囉…….」。他微笑地看著我說。
「真係黑色呀??」我好奇地問，同時我開始拆開包裝紙。
「黑色…都算係0既…睇下未知囉!」。他不停地看著我，示意我去開。
「嘩……張紙好靚喎，你揀呀?」我仍是慢慢地拆。
「買咁貴野梗係包埋啦!」他理所當然笑著說。

看到那個紅色的硬盒，有點緊張，緊張得有點害怕去開。
我終於慢慢地開了。

其實我根本沒有理會過這是一枝什麼樣的筆，因為外表並不重要，就算只是一枝普通的日本原子筆，我也會高興。所以當我看到後，有少少感到﹕
「就是這一枝筆了!一份他送給我的禮物!」。

「嘩…好靚喎! (果然是以黑色為主的!)」我笑道。
「鍾唔鍾意呀?」他又笑著問。
「鍾意!!」我很開心地說。

看到這是他早在兩個月前已打算好買的筆，看得出他的心意時，無論這是一份怎樣的禮物，任何人都會感到歡喜的。

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「你快d試下好無寫啦!」他真的很緊張，又一次很雀躍地說。
於是我便想拿出我的記事簿來。就在我拿出來的時候，他便說﹕

「唔好話我核突0鴉，我換埋枝芯，買0左差唔多成2千幾3千蚊呀...成2千8百幾呀!!」他想著想著地說。
「如果你話比我知唔好用!我真係去鬧鬼佢呀!!」他帶點勞氣地說。

那時，我真的有呆了。

我知道這枝筆很貴，曾阻止他去買，因為我知道他當時的情況也不大許可。但他要堅持。
直到他改變決定，說要買一枝原子筆時，我曾經有很差勁地有一個念頭﹕「你沒有錢? 買一枝原子筆也好的，平一點點，也實用多一點。」

當我聽到他的說話時，我覺得我真的很差，想得他很差，很有慚愧的感覺。

於是我帶點激動地說﹕「你傻呀!!做乜買咁貴呀!!痴線呀!!」
「因為我真係好想你用呢枝筆...」他看著我，強調地說。

我沉著語氣，慚愧地再問﹕「做乜對我咁好jei.........」

他看著我，笑著，想著說﹕「因為你係我朋友囉......因為..我地識0左十幾年囉......因為.......我覺得都唔使因為。我覺得值得囉。」

這一句話，令我真的好感動，那一刻在他面前，差點哭了出來。我只有低下頭，手攪著眼前的一杯檸檬茶。

他對我好是知道的，因為我是他多年的朋友，但朋友對自己的心意有多深，有時候原來是可以好出人意料之外的。我從來沒有想過他可以說出這些話，也沒有想過他對我朋友的感情，是比我估計中更深。而我，卻可以想一些很差勁的想法。我從不介意朋友的直接，因為我也是這一類人。他的直接，反令我了解他更多。

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「你快d試下啦!試下好唔好用啦!」他再說。
我番開記事簿空白的一頁，便開始寫。他拓著腮，微笑低頭看著我的簿，看我寫的字句。

「23/9
今日要飛啦! 依家同阿霆食緊早餐! 好奇怪呵!」我寫。
這時他抬起頭來，拓著腮望著我笑了。

我看見滿桌子也堆滿了食物，便對他說﹕「嘩...你食野先啦!!」
但是他看著我，竟微笑地說﹕「我想睇你寫咩。」

哈...真的給他嚇壞了。於是又再寫。
「枝筆好靚呀!好襯我呀!」。他又看著我笑了。

之後我已經收起記事簿，開始吃我們的早餐。

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吃的過程中，他開始說他的事情，一些他曾經提及過，但我沒有為意的事。本來以為在這一年間，他的生活也會好像現在一樣簡單、平靜，但原來事實又不同。

他對我說出未來一年很大機會會做的事情。這些事，看似簡單，但卻要冒著風險去幹。他說我知事情的來龍去脈。

「你信唔信我呀?」他突然問道。
我立即抬起頭來，看著他堅定地說﹕「信。梗係信!」
他又笑一笑。

「信我鴉...出年呀...出年我0既生活會好穩定，係喎!」他吐著煙認真地說道。
他又再問﹕「信唔信呀?」
我再一次說﹕「都話信咯......」。

那一刻，他好像就要和我許下什麼承諾，我感到有點奇怪。
可能他想我放心他多一點點，又或者想找一個人去認同他的做法吧。
一直以來，我們都是兩個世界的人；縱使如此，但他一即也樂於告訴我他的狀況，而且他喜歡這樣做。
朋友之間，很在乎彼此心靈上的分享，吃喝玩樂的朋友彼彼皆是，但找到一個值得信賴、可以信賴，而又明白自己的人倒不是一件易事。
可能正因為我們是兩個世界的人，所以他在我面前，反而有可傾訴的空間，更無須去害怕任何事，因為我就是他一位聆聽者。

我少有地給太多的意見，因為我的身份根本所講的可能是太多餘。平日在電話裡，對他的事感到擔心時，也只能講幾句慰問說話。但那天在他面前，我顯得更沒有話說，只是愁著臉，低下頭，攪動著面前的一碗通心粉。

「喂!你都唔係食0既，剩係0係度攪下攪下?」他問。
「我都無胃口……」我沉著語氣地說。
本來是很餓的，但傾談間，腦裡想著很多事情，根本已沒有心情和胃口了。而我瞼上的擔憂經已表露無遺，而我也開始問他的事情的一些細節。

他有告訴我大約的情況，而且總是安慰我一切會好的，會順利的。其實他說的一切已是太多，可能在我的角色裡面要知的並不應該是那麼多。

「我都唔知點解，對住你0既時候，自自然然我就會咩都講哂出黎......哼...」他自己也帶點奇怪，笑著說。

「你知唔知呀? 你知0既野仲多過我阿哥! 我屋企0個個阿哥呀，都無你知咁多! 呢單野佢都未知!」他繼續抽著煙說。

我真的給他嚇倒! 因為他與哥哥的關係很密切，但我沒有想過會有這樣的情況出現。

我也忘記了自己當時給了他什麼反應，只記得自己心裡是感到開心的；而且真的再一次感覺到自己在他的朋友圈子中，又或者他自己本身的生活裡所佔的地位是有多重。

「其實你同我傾偈會唔會覺得好辛苦呀? 我同你講d野，同你其他朋友講d野好唔同，但我又唔知你明唔明......」他又突然用一種好關心、好緊張，而又帶點恐懼的語氣問。

我害怕他誤會我與他一起是辛苦而日後減少與我傾訴，所以我很快便回答他﹕

「梗係唔會啦!咩辛苦呀?咁d朋友唔同，講0既話題梗係唔同0家啦!無話辛唔辛苦喎!你見我都好少比d咩意見你呀，我都係憑我理解到幾多，咁咪比番d意見你囉......」
我有點慌地說。

其實我真的不知道他問我這個問題的用意是什麼，但我只知道無論如何，我也不希望給他的錯覺是我們是差得很遠很遠的人，更不希望他會誤會，平日他對我的傾訴會成為我的一種負擔和負累。

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對他將要做的事情，就算簡單得在早餐之後會發生的事，我也感到很憂慮。其實我的頭一直也是低下來，手不停地攪著前面的一杯檸檬茶，甚至沒有什麼的表情。可能他也發現了我一直的擔憂。

「我唔應該0係你走之前講咁多呢d野你知，攪到你走都要咁擔心......我真係唔應該講你知...!!」他帶點自責地說。

我只有回應他假如我在英國，又或者番到香港才知道這一切一切，我只會更不開心。因為我不能夠和他分享他的開心和不快。但我也有直接的說出﹕

「仲以為我唔0係度呢一年，你會繼續穩穩鎮鎮，唔使我咁擔心0添...」
我都明白他的選擇由始至終也是他自己的，別人又怎會阻撓到呢?
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其實在我們相聚的時間裡，他的電話響起了很多遍，催促他要離開。但他一直也推搪，拖至最後一分鐘我們才離開。
在餐廳裡發生的又豈至我記得的一少部分呢? 的而且確，今個早餐是一個好好的回憶......

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出到餐廳的外面，他站在我的左邊，慢慢地行著的時候，他看著我微笑，然後他用手放在在我的頸背突然用微力緊握了一下，搖了我兩下。
他給我最強烈的感覺就好似他臨別對我的一種不捨；又好像是對小朋友的一種照顧的感覺。
他語重心長說﹕「你真係要比心機讀書，讀好d番黎呀!」
他的語調，比我爸媽還要強呢!

行多兩步，他又用手按我了我的頭幾下，只看著我笑而並沒有說什麼。
我重未試過他會有如此的行徑的。我的感覺也很好。

他陪我一直行至街尾，我們不知道什麼原因，身體就總是碰著碰著的。他又常拍我膊頭，示意我要努力。我感到我們的關係很好，好得比我想像中更多。

還有一句話，他認真地對我說了兩遍，而我不會忘記的。
「我真係好人0黎0架......!」
他好像帶點無奈...然而我一直也相信他，而他也應該理解的。所以我不明白他今次見面強調我知的原因是什麼......
我相信。
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我後悔沒有強迫他與我合照。只因我相信自己對他的印象是不會忘記的，可惜我今次高估了自己。但無可否認，這一個人是常在我心中的。

往後是如何，只有天知曉。
但我所看到的、接收到的、感覺到的，也教我有另一番新的感受和見解。
可能可能性大了一點，可能接受性又大了一點。
還希望我們有的是時間和機會，還要大家多一點的勇氣。

寫於英國

淚水 2003年9月14日 23 54

昨晚睡前流下兩行眼淚，但為的竟不是家人。

想到他好像不多可坦然傾訴心事的朋友，使我擔心他未來一年的日子會怎麼樣?
他遇到的問題比一般人多，比一般問題難解決。我一向也不能夠幫助他解決問題，開解他便已是我能力範圍以內。
他的身體，更稱得上弱，生病時時有，我都會明白生病時希望有人可以在身邊關心自己，照顧自己的。
他又時常發生意外，我並不在，也希望有一個人可以代替我去慰問他。

想到自己可以堅強地生活，但條件是不可以病倒!
那一個會是多麼難受的時候呢?
最苦的不是身體上的毛病，而是情緒上的交戰。

迫自己去哭出來...不知道原因，只知道想這樣做。

簡單的幸福 2003年9月9日 02 17

好像開始感到他對我的緊張和不捨。

「你記住寫低你英國個地址俾我呀!寫清楚d呀，唔好寫潦草，我唔識睇呀!
0拿......最好就寫埋0向信封時要點寫點寫......」他囉囉唆唆，緊張地說。

「咁我寫定個靚靚信封俾你好未?貼埋個郵票添啦!」我笑著回答。

「喂，都好喎...0拿唔使...你每次寫信番黎時就連埋個回郵信封俾我，咁咪得囉!」他很有趣地回答。

「喂!咁我唔寫信俾你，你唔寫信俾我
0家?」緊張加開玩笑語調問。

「寫.....!咁你寄定多幾個回郵信封俾我咪得囉!」他笑道。

探討完聯絡的方法後，我們便談到他與我farewell的晚飯安排。

「喂，去邊度食呀?你拿主意呀!」我笑著，一副滿不關心的樣子地問。

「我煮飯你食好無?」他彷彿說笑，但溫柔地問。

我聽到後真的感到很甜。
甜是因為有一個他願意為自己下廚，不論他說謊，還是只是隨口說的一句，但感覺是美麗的。
甜也是因為這句話出自他的口，而不是其他人。

「你煮?你識唔識呀?」我開心而帶好奇地問。

「梗係識啦!成日都自己攪掂0家啦!唔係信唔過我呀?」他很真實地說。

「咁0係邊呀?你屋企呀??」我真的想知。

「係啦，我屋企啦!」他仍是肯定地說。

「車...你阿爸阿媽0向屋企，邊得呢?」我真的不明白，因為實在太難想像這是個甚麼的情景。

「哈...咩呀，你驚呀?有咩問題呀!!」他佻皮而帶challenge的語調地問。

「下...咁怪...」我真的覺得很怪


我們並沒有得出結論。
可能這只是一個笑話，又可能他真的會安排，但我已很滿足，很幸福。

他曾說:「你係一個好易哄女仔。」
他這句話出於四年前，動機並不是要貶低我，反是替當時的我不值。
只因那時的男朋友待我不夠好。他為我自己辯護，解釋不是我的問題。

我承認我真的易哄，可能簡單至上面的一個笑話，已使我滿足。

假如上面的話成真，可能很多事情也有機會改寫。
但一個理智的人，總不會幹多餘的事來惹人惴惻的。
無論實現會否，對他和我日後的來往也多了一點的信心。

「你一定唔會唔記得我0既.....」他好肯定而且帶點驕傲和輕佻地說。

「我梗係唔會啦!你唔好唔記得我先好呀!」我緊張地笑說。

其實我相信大家也不會忘記大家，因為我們經歷過實在太多。

我們未有開始，所以沒有結束。

感情懷疑 2003年8月18日 16 16

你覺得在什麼情況下才會對自己喜歡的人產生「真的喜歡他?」的懷疑呢?

是患難嗎?
是疾病嗎?
是離別嗎?
是金錢問題嗎?

知道你心儀的人在生活上出現問題，除了會有擔心和憐憫的感覺外，我想不多不少也會有幫助他的念頭。

從未聽到他對自己提出幫忙的要求，即時的反應是腦袋有點空白，但同時也不停地轉動，希望想出一個可行的辦法來。
可惜，我最後的反應也只有一個: 聽罷了。
只因我的能力不足。

但令我感到最困惑的卻是原來自己仍可以很清醒地知道，我沒可能簡單地為了一個他，而決定做什麼。
我對他的顧慮仍有很多很多，甚至令我產生懷疑。

在這事情上，我真的懷疑自己了。

究竟是我太清醒，是太不放心，還是我不夠愛他呢?

值得商榷。

兩年一次的飯聚 2003年7月11日 03 01

最近飯聚特別多，可能將近生日，而且將要離開吧!

今天的飯聚是令人期待的。
對上一次與他見面已是兩年前了。

兩年?
對。但我們卻是經常聯絡的好朋友。
小學畢業後至今已有10年。
10年了。
但我們的見面10次也沒有。

我很緊張，緊張眼前的他會變成什麼樣子?
我與他可談什麼?
我會尷尬嗎?

見到你了。

你沒什麼大變，反比以前更精神。安心多了。

你我雖很久沒有見面，但並沒有互相抨頭品足一番，更沒有問:「你近來好嗎?」
因為大家也很了解大家的狀況。

今天終於再見，只感到很自然，很舒服。
大家可以坐下來談笑風生有幾何呢?

電話裡再會吧!

逃避你 2003年6月10日 03 49

忽然聽到這一首舊歌，發現歌詞原來某程度上都能夠描述自己一些想法。

「逃避你」，其實我已做到一個可以令自己習慣而且控制得可以不去影響我結識其他人的地步。

世界最遙遠的一種相距中 明明迷戀 然而又不知怎向你形容

呆想 只會越盼越凍 我怎麼可得到你認同 我不清楚 不太懂

世界最遙遠的一種相距中 明明情深 然而亦不敢親切地抱擁

**呆等 感覺被我斷送 縱使看不清所愛面容 仍未敢伸出我手觸碰**

逃避你 卻又期待我可跟你做情人 而用情的心可天昏地暗

逃避你 愛是遙又遠得很 而我始終不敢靠近

**************************
***還是不相信能和你合襯***
**************************

**如共你從沒開始 不會有終結**
誰人在意 情在我心的深處不可以停止

「逃避你」令我再一次提醒我希望逃避你。

未會可惜 2003年5月19日 04 03

友人問:真的捨得放棄?

我本身就了解一切外在環境的因素，由始至終，我都明白。
只是當你活在一個繁囂的石屎森林中，偶然也會幻想自己是寧靜的堡壘中的一個小公主。

我習慣迫自己去面對現實。
我愛了解一切，然後使自己死心。
我太會考慮太多了，無論事情會發生與否，我都會有最壞的打算。

他是一個心思細密而實際的人麼?
我想說，在感情方面，我都是一樣。

我無需擔心得太遠的將來，因為我們可能根本就沒有將來。

我放棄並不是因為你的過去，因為我對你的人格有信心。我更相信沒有一個人是可以改變自己的過去。那麼只要以往的過去不影響將來的生活，計較人的過去又有何用呢？再者，假如我需要連別人的計較也考慮的話，我相信世界上是沒有多少對情侶是能白頭偕老的。

我相信天意，相信總有安排的。
否則不會在一個意想不到的時間之內發生一件意想不到的事情。

所以，我不會覺得可惜，因為還好大家未有付出過什麼。

他 2003年5月19日 03 06

趁我對他還有記憶和真實的感覺之時，我需要把"他"記下。

他很有責任感
他很愛錫家人
他很尊敬他的哥哥
他很有目標
他也感性
他會做錯事，但他本性不壞
他了解他所行的是什麼路
他很想計劃有一個自己的家
他會專一
他在我面前，可以有哭泣的空間

這一個便是我認識的一個他。

我喜歡他與眾不同不同的背景? 不
我對他好奇? 曾經，但已是很久以前

我只知他是我一位不想捨棄的好朋友，
一位可算"青梅竹馬"的好朋友
一位真的依靠感情來維繫十多年友情的朋友
一位有點遙不可及的朋友