只想忘記所有擔憂

當知道問題不能一時解決的時候
而我的角色也只能作枕邊人等候
我真的想逃避、逃離
當我面對著每一個人、面對著一間不屬於我的屋企
我覺得很難過
我阻不了自己的胡思亂想與猜度
與其看著令自己很不自在的環境
我寧願回到自己的家
尋找一刻放鬆
尋找心底裡不要再去想甚麼
因為我對著你們久了
只會想到你們更多我不喜悅的地方
令我更想更想更想遠離這個已經習慣了五年的地方

五年了．．．
我真的不想再這樣下去
但環境好像告訴我們
我們沒有選擇
但從能力角度來看
其實我們是可以擁有自己的地方
只是一直有很多負擔
令事件不能成真
所以我真的不能再想像下去
未來大有機會要負擔更多
把我們美好的將來推得更遠更遠

這一刻
我想逃避的不止是你家人和一個不屬於我的家
五年多來
更是第一次那麼想連你也逃避
忘記我一直擔憂而又遲遲不被解決的問題
我真的受夠了．．．
假如要我為你、為你們著想的話
請你也為我想一下
一個陪你走過了接近六年光景的女朋友
想的只是那麼簡單－盡早與你建立一個美滿家庭
一個不應該有那麼沉重負擔的家

我已明白將來的路不會順暢得很
你已負擔起整頭家
所以我們將來的家可能要讓出點點路
因此更想你知道
我在煩惱的是甚麼

23‧09‧2010
寫於家中

六年，不等於全然接受

認識六年
原來當遇上重大決定時
我開始發現其實我對你認識真的未夠多
我不相信在做決定那一刻
你會與我站在同一陣線
我沒有信心你真的會與我一起
作出一致的答案

我知你很愛我，很愛我
但我仍不肯定你願意放我在第一位
然後站在「我們」的角度
一起去看「我們」的將來

換句話說
我自私
我想你遵照我的意願
為我們的將來自私一點
建立一個應該可以更好的將來......

你說我仍不明白你
又不信任你
我就是在我對的認識中
才認為到最後
你大會放棄我們本來可以更好的將來
來換取你家人的一句「唔想」
我在想
有一日
他們不喜歡我的話
難道你會放棄我嗎?
我不接受常規性的思想模式
A與B的關係
不一定要有相對的結果與責任
因此到了這一刻
我仍希望有轉機
但假如到最後要被迫負上這個沉重的家庭責任
我未能肯定我是否接受得來
只希望中間你有認真地爭取過
為我們的將來努力爭取多一點
不枉我對你的期望

23‧09‧2010
寫於家中

我‧社會‧下一代

好想記下一些事情．．．

這個2010年
不知不覺間對社會的事情留意了很多
年頭一月參加了「反高鐵」活動
其實不算參加只是人民為高鐵事件反對抗爭
我到了現場見證這事件吧。

五月十六日
社民連及公民黨合力產生的五區公投
我投了票
還因應感動和激情
發了好幾個短訊給好友及家人
鼓勵大家投票

六月四日
是六四事件廿一周年紀念
正是我第一次參與維園燭光晚會的第一次
我很感動
感受到很多香港人對民主的訴求
對民主還有熱切的追求

六月二十三日
立法會開始討論並投票是否通過2012政改方案
我和我的朋友都是反對的
晚上走到立法會門外圍觀
圍觀一眾青年如何表達他們的反對聲音
而我們也在默默支持
我們反對政改不單沒有任何計劃取消功能組別
現還要加多五席
更重要是見證著民主黨出賣了香港人
把把關的最後9票
支持通過了方案

無論人們怎樣演譯反對人士的舉動
又或是很害怕積極社會事項的人
我只想說
多用心去了解究竟我們身處的社會正發生甚麼問題
是為自己好
也是為下一代好
不用偏激
但不可沒剎了那份激情
不要把反對人士看成怪物
也不要把自己關起來
說：這與我無關
因為我深信
我們所爭取的
不單是為我們這一代
而是我們將來的將來

寫於家中

我幹過甚麼？

這兩個月我幹過甚麼？
發現自己十個世紀沒有更新過甚麼
今晚在想
我做過甚麼？

今日有點不同的是
我起錙了！
正式請辭了現在的工作
告別這間既有壓迫感又沒有空間的公司
下月生日過後
正式投向新的懷抱

對時裝的感覺就算已經再淡
暫時這依然看似是我的「根」
工作的根．．．
縱然還未找到下一個目標
但對本身的工作也不能得過且過
找更好的、更理想的
和不能就此屈服的心
是要堅持的！

朋友說
他可以很自豪地說
過去一年他是沒有白過的
他說只要幹過自己想幹的事
生活我們想過有的生活
這就不枉

有
我興幸我第一次參與了六四靜坐
全然感受到人民力量
主動關心多了我們這一個社會究竟在發生甚麼事情
積極叫自己叫朋友去投票
就算大家心裡有數這場仗是會輸的
還有
我依然享受學習我的大提琴
不定時獨自去欣賞一些我有興趣的管弦樂團節目
這些都是我一年前也不會接觸的

人生需要起點變化
我察覺自己的變化
我喜悅有這些變化
因為這全都是一步一步地
把我的人生變得更多采多姿
更重要是知道自己的定位
無論是對工作、喜好、甚至做人的立場

17 June 2010
寫於家中

我可以掌握自己的方向嗎？

不知不覺間
我開始不再那麼喜歡當時裝記者．．．
我的興趣是時裝
我的理想是當記者
但「時裝記者」
其實未必真是可以把兩者融合
有時覺得
我自己是想當一個真正、有用的記者
可以用文字用圖片去表達更多有意義的東西
很迷網．．．開始覺得有點迷失得不知所措

人人說人工高、福利好、打份工吧
我就是在想我真的只可以把工作當份工便算？
這三、四年所做的
有時覺得就像一輯輯時裝catalogue
最緊要甚麼都看得清睇得見
甚麼時裝資訊才可當上頭條？
看大眾喜好吧
人們懂甚麼就放甚麼出來
新紮猛料不用搶先報
只因未有人識銷量不會高
拍便拍老闆最愛看的騷胸露臂
報便報最八卦最多抄作的紅人紅星．．．
這真是時裝嗎？
這絕不是我喜愛的時裝性質

我很想知道身邊的朋友們
有多少人會曾經或正懷疑
究竟自己的能力其實還有多大？
正在做的真是自己最理想、發揮最大潛能的工作？
看過一則社會版記者的招聘廣告
「愛與別人溝通、善於寫作．．．」
這好像比較與我的特性接近
但我心裡面其實更想的
是與這個社會有更多接觸
又或是從事與文化、藝術有關的工作
喔．．．其實我是逃避？

每當我在時裝記者生涯中充滿疑惑的時候
我又會想到當初對自己說的一句話
「如果唔係想做記者，我唔會想離開英國生活．．．」

一年過去再一年
下年這個時候可能仍然活在迷網之中
我不想變「化」了
每一件事都當作順理成章便算
這種迷網終有一日可能會消失
但在生命中可能理應進一步的爭取
進一步為自己去尋找的動力和機會
都只會一同流走．．．

說到尾
誰人也不會知究竟甚麼才最適合自己
就算是身邊最親密的另一半
還未到最終的一天
也永不會知道他／她是不是你最終的最愛
就正如我們永看不透將來

22‧04‧2010
寫於家中
Ｙ在斐濟

其實我們之間早便有刺．．．回應篇

Facebook的威力

就是可以把你想發放的訊息

以想像不到的速度

很快很快地傳送到所有人手上

這回Facebook大大力地幫了我一把．．．

多謝所有無論在Facebook或此blog看過我這篇文章的朋友

更感謝無論是留言俾面大力撐我的

還是暗地裡sms或致電關心我的朋友們

有你們明白我

已是最大的福氣

得到你們的關心、肯定甚至讚賞

都是當初放post時沒有料及的

我心裡真的很感動、很安慰

再一次明白朋友的緣份同樣可遇不可求

緣份盡了

不單要分別

一切更可能也會變質

誤會也積了不少

但還在自己身邊的朋友

始終都會撐你撐到底的！

以下都是朋友們在Facebook對我文章的留言

也是我的回應

希望與大家分享

也希望留個記錄。

Sandra：大姨媽，我撐你!!!! 朋友，係要選擇的，
人會變，價值觀唔同， 唔o岩咀形，你俾一個理由出黎，
點解你仲要同佢做朋友
我講過，到我結婚時，我唔會請一d我唔想見到o既人出現在我的大日子，
你或者可以調返轉諗，衰d講句，那些人責怪你唔出現，
其實係咪只係貪你份人情咋?! 當你問心無愧，
你自然可以理直氣壯，你講得對，這是不易練成的
所以，唔好動氣啦，唔值得的，
大家諗野o既著重點不同，你再勞氣都係o徙氣

28 March at 13:57

 我：多謝周兄率先以「爛blog．．．返屋企食蕉!!!」回應，
其實可選擇在此留言公告天下，方便多了。
本來無爛blog，但既然你要出頭問何謂「出trip」，又說「馬路如虎口，人情硬要走」，
也好，正式來個回應，解釋當中的來龍去脈。
爛blog也支持，謝過。
Sandra，我們都是同一類人，多謝十卜。我與你們share，
除大部分知道我的事外，同樣想你知道我對朋友的立場。
孔子話：道不同，不相爲謀。
28 March at 14:44

Frances Luk：Hi Kennis, you're a good writer so even I am just an outsider of your group,
 I read your writing :P
I thought about the definition of friends a lot these years.
Because I don't live in HK anymore, there are a lot of things I don't know,
and when people grow, we change of course.
My old friends are not the same as what I knew them as anymore. ... See moreWhen we meet,
there aren't many common topics to talk about.
We don't share the same common background as we used to.
Yet everytime I go back to HK, I have to see them,
because I love them, and I still care about them.
I can sense the bond is getting thinner every year, but I am still trying to them in place,
 no matter how thin it gets.
That's friends, we care, we love, we share and we respect.
Any of these missing then there is no more friendship.
I hope your "friends" will understand one day.
28 March at 18:09

Charlotte：Dear friend, I love you the way you are.
Proud of you for speaking all these out...not easy but you did it.
And did it truthfully and beautifully.
28 March at 22:18

我：其實大家有feedback，我覺得大家某程度上都可能身同感受。
我無意思要像小學雞玩針鋒相對，覺得不是事實的話，
大可舉例說明，不必再玩暗示了。
Jacqueline，如果你真係覺得我只係在自己的世界轉，
只要得到你們的關心，那麼我想我們真的沒有friend過，
我大抵是甚麼性格的人，大家都好清楚。
只好問心，小圈子真的沒有存在過?
一班人格格不入的感覺你feel唔到?
周兄，我一直唔想玩人身攻擊，
哈．．．但見你愈寫愈火，我又唔知點解好心涼！
我連最後少少的guilty都無晒，多得你。
假如我是「自命潮人的MK人的話」，那麼，
我假假地都真係生活在時裝界，偷生也好扮潮也好，又如何？
你洗多兩個頭，陪老細多去兩個party，買多兩件givenchy好過啦。
（後記：好後悔寫漏左「其實無你size的givenchy」，咁先貼切！）
Sandra，我終於明白點解你叫我做到最底最底的衰人好了!
29 March at 10:50

Perry：I read this message today．．．may be too late!
I live at China now．．．I dont know everything before．．．
but I see what are they write on facebook before！
Please forget everyone who are your best friends before．．．
dont angry！remeber our simple & happy time when we are together at college pls!
03 April at 18:09
*****************************************************************

Sandra我想對你說
放post後我的心一直很忐忑
不肯定自己所說的話究竟對不對
但你第一時間主動留言
又與我MSN即時互相分享大家的感受
我當時真的立即從你身上得到力量！
那種感動和得到力量的感覺
給了我真的很大很大的支持！

Charlotte，你是我大學時期認識到的最好朋友
我們互相見證著大家懂性後的成長
你從來都是Jenny以外
另一個最懂我是甚麼人的好朋友
有你和有Jenny
我還要強求其他其實都已不珍惜我的朋友嗎？

Maggie Lam，有你份呀！！：）
哈．．．想起你工作時打給我
慣例用上輕描淡寫的語氣對我說（內容只是大概憶述）
「有咩事未講出黎囉，做咩佢地要咁jei？？」
「你點會係咁０既人呀．．．有咩問題你都會講出黎架啦．．．（開始帶點疑惑）」
我說：「係啦，好似響英國咁，你有問題我都響廚房同你擺上台講架啦！！」哈哈．．．暗笑中。
你的反應：「咩呀！？」
多謝你
多謝你記得從前的我、英國的我，現在的我
的確沒有大變

有問題說出來
為何不好？

寫於Y office中
13‧4‧2010

其實我們之間早便有刺．．．

我從沒有想過缺席那晚婚宴
會觸動你們的神經

導致你們要反應在facebook作出一言、一語
我想觸怒你們的
是我缺席的藉口
你們又可視為大話
但究竟我有沒有出現
其實對你們來說早已不是關鍵

我不是辯駁
但明顯你們早認為我是為了避人情而說謊
哈．．．我想我再窮
三百大元也比得起
大概大家也沒有考慮過我由頭到尾
鐵定缺席的原因．．．
正如好友說：人情紙咁薄
我覺得對
既然我們的感情早已走到如薄冰般脆弱
為何．．．為何既走到了人生的大日子
我們還要帶著面具做人呢？
我想讓你們知道
大家的友情心裡有數
要繼續偽裝勉強再走下去也很沒意思

很奇怪
當我在facebook看到你們的反應後
我除了心酸了一下外
我笑了．．．
如果以泛泛之交來說
以千萬藉口推搪婚宴的人比比皆是
而我就算斷正給你們又如何？
你們的激動
是因為見證了我的大話？
見證了一個好朋友說了一個很大的大話？
但這五年來．．．
很抱歉
我早已感受不到我是你們的好朋友
因此我的缺席其實早就不足以掛齒
論一個舊同學的話
我說的藉口又與其他缺席者有何分別呢？

聽著、唱著《最佳損友》
我不知哭過了幾多次．．．見證過明白我想緊甚麼的
有．．．可能有Perry．．．
我感慨我唏噓
主角為什麼會是大家？

我的的確確曾經把你們當成最好最好的朋友．．．
但我知道，我知道自我5年前從英國回來後
一切事情也改變了
記不起那一年Jacqueline的生日
我的一走了之
到今依然歷歷在目．．．
但到了今日
究竟你們明白中間發生了甚麼事情嗎？
你們有問過我嗎？
還是只以為我突然發起癲來？
這些年來大家好像己尷尬得不會再提此事
從此也有介締
但也因為那一次
我明白
我們已不是走在同一條路上
既然你們已認定屬於自己的一個小圈子
我們是陪襯嗎？
這些年來我們已互不認識、互不了解
每次坐下來
你們總出現細聲講大聲笑的場面．．．
當我們問你們在傾甚麼時
你們總愛扮作認真
然後淡淡然說句：「無野呀。」
偶爾的見面我只會暗暗地「偷聲」到一些單字
「上海」、「工程師？」、「拍拖」．．．
記不起了。

既然沒有心要與同台食飯的朋友知道自己的事
出來的目的真是為了一頓飯和見個面？
所以我很早便學會不聞不問
但我想你們知道
我真的．．．真的學習了很久很久的忍耐
才做到由內心很痛至無感覺．．．
其實不易練成的．．．

於Jacqueline生日飯奔走那一晚
氣沖沖不接所有電話
直到我回到男友家中
在他面前
我哭了．．．在他懷中我嚎哭
好像崩潰了一樣
我傷心我們的小圈子情況愈來愈嚴重
我傷心那些總是滿不在乎的人
語調愈來愈差．．．
但我不曾看到他為我們這群好友幹過甚麼積極的事來
你要知道．．．有時候有些說話
真的很難聽、令人很難受
由從前A不想見B
C不想D的情況下
由7個朋友變成5個再變成4個
再變成3個．．．

從前有嫉妒
近年完全沒了
因為我明白到大家的價值觀大不同
既然當有人自以為見盡高級品味而變得勢利囂張
不可一世
而小姐們一直籌備婚禮也丁點消息從不發佈的時候
請你們想清楚
我真係你們婚宴上要請的好朋友？
我真係你們想一同在宴上傾偈、一同分享歡樂的朋友嗎？
同時間
很早以前已對自己說
沒有小志或Perry或阿奶的情況下
我不希望再出席聚餐
出席那些自討沒趣談不上兩咀的飯局
請不要以為這種沒趣的氣氛
真的只有我一人發覺

坦白說
心底裡一直十分十分抗拒為請而請的門面工夫
至於一年出來見兩次
平日一個電話大家也懶通
第二次見面就是為了派帖的話
很對不起
我是不會赴會的

我寧願與兩個同樣少見
但內心有相交
恨見對方的朋友
吃一頓會分享會說心事的開心飯
難道我向來十分重視好朋友的性格
你們真是忘記了嗎？
又可能是我變了吧

既然朋友是可以互相選擇
而我其實於某程度上不被列為你們心目中重要的好朋友
難道我不可以揀不再扮好朋友為了「做樣」去迎合那些的宴會嗎？

5年來
從未試過白紙黑字這麼詳細地描述過我們之間的問題
今天這樣也好
留下一點痕跡
讓你、讓大家知道多一點我們之間起了的變化
哈．．．不要驚慌、不要害怕
很對
我們都只是大家身邊的過客
都只是歷史的一部分
說得出不怕認是我的性格
既然天意要你們察覺我說了謊
我也覺得挺好就著這次機會
解決大家多年來之間的障礙吧

我相信我們之間會有誤會誤解
我也相信其實很多問題是可以解決的
只視乎大家還願意去做

身邊好友這些年來無不奇怪、可惜我們的關係會走到這一步
所以．．．我不時依然感嘆
《最佳損友》的位置
可以由其他人取代嗎？

想話我知「故事其實不是這樣」
又或是「其實你都好有問題」的話
歡迎，真心歡迎
在想你明白我的同時
我都希望明白你。

27 March 2010
寫於家中

想你知／唔知？

從甚麼時候
我們開始喜歡在網上分享、發放我們的喜怒哀樂？
從甚麼時候
我們想別人更了解自己？
從甚麼時候
我們多麼想世人知道自己心裡面的想法？

很奇怪
究竟我們利用這個那麼公開的渠道
想表現甚麼呢？

一方面想抒發
是想你／你們知道一些事實
一些很個人內心世界的想法
但另一方面
我又怕你知道
知道一些唯獨不想讓你知道的事實
很矛盾吧？

我們一方面想盡情地抒發
一方面又盡辦法地隱藏．．．
何解？

心中有鬼．．．
就是我的答案。

26 March 2010
寫於家中

開始做個有立場有理據的人

荒廢大半年
又番黎啦!
真係唔好怪我話走唔走
話番黎又唔好好勤力update

不過近這段日子
的確從多方面的感受也多了（尤其是對社會、對音樂，後面再續）
發現自己竟然對社會、對政制多了大半分關心
覺得自己很需要屬於這個社會
很需要為自己身處的社會
真正了解多點
學我的真正文化界編輯朋友所講
做個
有立場有理據的人

我覺得這不單止應用於政治立場上
而是整體一種很重要的做人方向
太多人不介意自己究竟屬於那一黨、那一派
就以為不參與、不批評就是中立得很
看來夠有型吧!
但他們往往就會看完一些報導
就信以為真
然後投放強烈情緒去「相信」
得出來的結果
便很容易成為被誤導的一群

我說不上不會不被引牽引
但希望用少少力嘗試尋求理據多一點
清楚明白一下
究竟我地的社會發生緊咩事!

31‧1‧2010
寫於家中

如何接受得來?

我唔明白
唔明白在PR午膳席上
我公司的「頂頭阿姐」
點解可以有意無意中「宣揚」同性戀…

立場我一向堅定
就是接受不來同性戀
我不抗拒也不介意身邊的朋友是同性戀者
但每當在道德層面和有關將來小朋友的教育上
就會挺堅持和不能接受

同性戀的確是一個很值得考究的題目
他們對性的心態、對生活的方式和態度都與別不同
令外界很容易對他們產生興趣
但雖然如此
我還未接受到在席上
有人可以公然大聲說出
「對呀，gay men對自己身體是沒有那種loyality的，他們為了就是可以全然享受慾體上的性愛樂趣！」
坐在她旁的我
有一種莫名的不好受
她本來就是一位同性戀者
從她的聲線中
我看穿了她對同性戀的肯定
也感受到她對男同性戀者的這種態度欣然接受的想法

神呀！我們生存要得到快樂
難道要靠盡情享受性愛生活來滿足？
這是甚麼想法
這是甚麼世代？
就算不是教徒
想到底也不應該有如此的想法，對嗎？

那一頓飯提醒我
在世俗中生存
要面對違反信仰上真理、個人理念真理的時候
我們又可以做甚麼呢?
不能開口的時候
就只有祈禱
默默為身邊的人祈禱、代求
我/我們不能改變世界
就只好交託

寫於家中
19 April 09

白雪先生灰先生 = 最佳捐友 2008年9月30日 02 22

白雪先生灰先生 舞台劇真的很成功
我認為成功當然與我的偶像Wyman有莫大關係吧!
「二打碌」明星W（Wyman飾）與平平無奇發夢一日做明星的J（梁祖堯飾）
兩個gay men有著天真童心（當然Wyman最天真）
一起奮鬥、互相幫助在娛圈闖蕩
姊妹情自此每日加深
互相依賴、互相支持、互相信任
甚至懷疑互生情愫．．．．．．
但她們還只是最好的一對姊妹

在利益和不相信的情景下
她們開始討厭對方、咒罵對方
平日每天一起上班、一起行街買野、一起食飯傾心事的「Best Friend」
忽然失去了．．．．．．
即使互相憎恨
但當漆黑一片靜下來的時候
回想起昔日種種與Best Friend開心的片斷
心頭裡是知道的
知道只有她／他才是身邊最好朋友
只可惜．．．太多可惜

當W與J一起在片場食飯盒
收音機忽爾傳來「最佳捐友」的音樂時
台上的W與J
及台下的我／我們
心都像被揑了一下
心頭酸了．．．．．．

陳奕迅- 最佳損友
作曲：Eric Kwok填詞：黃偉文

朋友　我當你一秒朋友　朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首　懷緬　時時其實還有
朋友　你試過將我營救　朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手　不竟難得有過最佳損友

從前共你　促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久　別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙　即使相處到　有個裂口
命運決定了　以後再沒法聚頭　但說過去　卻那樣厚

問我有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你是我敵友　已沒法望透　被推著走　跟著生活流
來年陌生的　是昨日　最親的某某

生死之交當天不知罕有　到你變節了　至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅　一起走到了　某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　位置變了　各有隊友

早知解散後　各自有　際遇作導遊
奇就奇在接受了　各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流
嚴重似情侶　講分手

有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友　或者自己　早就想動頭
來年陌生的　是昨日　最親的某某
總好於那日我沒有　沒有　遇過某某


這一幕
是我完全估計不到的
一位我非常喜愛的文化人
一首我非常喜愛的歌曲
一個能令所有人回想到自己與昔日好友相聚的場景
這一刻
真的差點再次哭出來

這一曲的出現
使我覺得這就像是全劇的支點
有一天
即使這兩個Best Friend無需要任何說話
已明白其實大家早已冰釋當天的前嫌
但今天的他們
不會再像以前那種天真
而是凡事也收在心裡

Wyman是天生一個表演家
能把自己的才華
透過音樂、文字、時裝、甚至身體語言
統統完美地表演出來！
他所帶給人的歡樂
是你一看就懂
一看就接收得到他的歡樂
Wyman，我真的愈來愈愛你！
永遠支持！！

30 Sept 08
寫於家中

懷念自己的文字 2008年3月28日 01 21

沒有寫網誌的習慣己有好一段時間
重看過去的文章
竟然有懷念自己文字的強烈感覺

平日的時裝稿
要寫得「到肉」有感受
非親身體驗不可
這就是真正時間的考驗
莫說工作
有時就連生活也沒有體驗
又何以寫網誌呢?
拍拖後
發現一個像是道理的道理
原來只要幸福快樂
沒有哀愁
就沒有掀動寫日記、寫文章的衝動
但到了今天
因工作的前景令我感到有點無助失意時
便動了筆
************************************
早幾天
的確連續經歷了最開心和最傷心的時候
與好朋友在一起
開心得不願離開
回家入睡
在夢中竟然遇上多年沒見、從前很喜歡的男生
更怪異的
竟讓我一覺醒來
上班途中迎面與他遇上
我們沒有相認
但那刻感覺除了興奮
就是神秘得很
讓我開心了好一段時間......
****************************************
只可惜不快的事情也隨即在公司發生
排山倒海的工作
一些自覺難聽的說話
統統湧上心、記在腦
半年前職場上的不快心情立即重臨
辛苦得很
走...彷彿是唯一出路
只是出面的路同樣難行
更未有方向
怎麼辦?
放工後
立即致電海外的Y
結果哭了十分鐘
但心仍在痛

28‧03‧2008
寫於家中

2006的最後一天 2006年12月31日 21 00

很少更新這裡的內容
一是沒有時間
二是不想太多說工作上的不快
天天工作......

有一天突然在想
不再做記者
我可以當甚麼?
我竟然想不到!
其實我是一個很懶惰的人
可以不上班
做一個幸福小女人
你想有多好?!?
哈哈...簡直是一個典型不切實際的巨蟹座女人想法!
面對天天的工作
有時真的很沮喪
沮喪是發現自己做得不夠好
但又沒有足夠時間讓你想清楚自己的不足之處
日子就是一天一天地過
報紙也是一天一天不斷地出版...
哎...怎想也不行
明天一月一日
還是要工作!
新一年希望能加入雜誌界
更希望可以認清自己日後的方向!

2007‧12‧31
寫於家中

改變網誌形式好嗎?? 2006年11月15日 02 07

朋友們~
我有一個新想法
不知如何是好
是時候看看大家的回應吧!(即使我知道真正會來瀏覽的人不多! =( )
當初開台使用這裡的網誌時
已打算妁文字及我的攝影相片為主
並刻意不顯示自己的容貌及與友人的生活照
但日子一日一日地過
發現有時候一些很開心的片斷
又很想與大家分享
但這裡卻是我唯一的網誌
究竟我如何是好呢?
開放內容
加入更多自己的照片?
哎呀.......真的有點難抉擇!
我的朋友仔
既然一場光臨小妹的網誌
就請給我一些意見才離開吧!
如果反應好
我是會順應民意的!
請留言吧!!!!!

15‧11‧2006寫於家中

好煩呀... 2006年7月20日 01 28

呀...突然間好像有很多工作要處理
每星期要交稿的日子早了一天
完成訪問後就快快寫好
我都知我已經比其他同事忙少了
但未來兩星期還要處理義工活動的展覽
即刻更覺得死哂!
只怪我們根本沒有咁大個頭
帶不下咁大頂帽...
最弊是要人的時候沒有足夠人手
想當初又何必呢?!
自己的party
真是寧願取消好了
不用我四處打電話
問實出席人數
我其實已經煩夠了
現在只希望星期五晚大家也玩得盡興吧...

孩子、母親、上學 2006年6月3日 12 17

兩對母子
相距數米
大家都在窩打老道的名校門外經過
但他們不是偶然
相信就是為今天小學派位結果而走一趟
一位母親手拖著兒子
沒有對話 一路向前走
一位母親左手放在小朋友的左肩膀上
面帶笑容 邊說話邊走著
似乎小朋友已進入家長心儀的學校呢!
在車上的的心想
他們即將面對香港殘酷的教育制度
開始他們的「鴨仔生活」
哎...又可以怎麼樣呢?

3June06 寫於公司

討厭 2005年9月26日 12 37

討厭妳的程度已到達接近頂點，
討厭!!
討厭呀!!

我的好朋友 2005年4月10日 02 56

今日又有點心緒不寧，看著他要走了，
又有點不知所措，
只知道不想一個人，
總想自己的時間友被充塞著的，
於是在漫無目的的情況下，
決定出走一敞，這也是我與他傾談的一個好機會。

出門前，愈是心急，愈是找不到朋友陪我，
那一刻很失落，
我真的只有這麼少朋友嗎?
一個也沒有空，
失望極了。
我也不可以整天要求他陪我，
愈是這樣，恐怕他愈是辛苦。

到了，到站了，
再一次打電話給身邊好友求救，
所有我真的想找的好友都找了，
他們知我情況嚴重，
都把手上的「appointment」完成後，
趕來「救駕」，
無奈只因我懷疑我真的病了，
心理病。

再一次證明我的朋友都很好，
接到的問候有5、6個，
知我「病」了，都想來陪我，
真的很感動!
因為大家知我真的需要他們，
在需要他們時都立即來，
除了多謝，
還可以說什麼?
會理會我的、關心我的好友，
原來我有很多。

多謝小志、Jacqueline、Perry、Sing、Younie、Maggie，
即call有反應，thank you哂!
我估其他人聽到我電話的話，
一定還有你、和你、和你的!

討厭跟「星」 2005年3月21日 19 29

沒錯，大家看到的是「跟」，而不是「追」。
沒錯，所謂的「星」，都可能是「閉門自居」(是自己創的四字成語)。

因工作關係，我沒有選擇地當了兩天藝人身邊的「助手」。
平日就連在街頭圍明星做show都不會，有機會去見華仔和Eason都選擇不去的我，
那兩天竟然要我做某「偽」人身邊一個看似不起眼，
但實在好多人望住你的一個「阿四」。
偽人不至於會瘋狂地點我四圍走，
但要整日對著他的壞咀臉和在人前對我的虛假表情，
簡直想死，唔該啦!
為什麼他會有這些壞咀瞼?
無他吧，他認為自己真的很紅了。
他不是不紅，但不是那種你會覺得有「星」feel的一個偽人。

一個沒有做助手經驗的我，究竟可以做什麼?
我就是一個衣架、一個手袋寄存處，
最專業的就是隨身私人攝影師，
我對他來說，最重要的就是排場。
沒有助手怎行呢? 哎....
我真的幾討厭接觸娛樂圈，
即使有機會讓我當雜誌記者，
都請不要我去追訪他們，
他們既不是我有興趣的人，
又不是有manner的人，
何苦我呢?
我都是喜歡做回一個會被看起，被尊重的一個小記者。

尋找 2004年12月16日 00 19

自從上星期F.A的第2次工作面試失敗後，心情真的跌到谷底了。
因為又知道自己可以回到英國的機會又少了，
失望得很，甚至有點絕望，
今早乘車時突然想起，很心酸、眼淚有湧出來的衝動。
簡單輕鬆的生活，何時可以再過呢?
明白自己年紀尚輕，其實是很應該捱下的，
但每天，每星期做的事都相同，
試問又怎可以平靜心裡懷念英國生活的思緒呢?

F.A從來不是我的dream job，更覺得只有那些很girlish的女孩才會去考，
但為了理想，我試，我會明白目的而試，
順利進了第2關，也即是最後一關，
對自己有很足夠的信心，
但得不到了，失望更大，
更認為是我近年來一個很大的disappointment，
很大很大。
沒有了這份工作，並不是工作那麼簡單，
而是就連引領我去我的理想地的一個機會也幻滅了......
大家又怎會明白呢?
為了回去，我會試一些我根本談不上有熱誠的工作，
可能就是這個原因，interviewer也看出了，
放棄了我。

究竟我可以點...?
對於現在的工作，絕對是為交差，
就算看到全版報紙也是出於自己手筆，也只是偶爾有滿足感。
很悶了...不是討厭，而是很難再有更深的投入。
就只怪自己對英國的夢、英國的生活的嚮往仍未醒。
很苦......

Charlotte，我也很希望有你的那一雙翅膀，
飛往自己想到的地方，過自己想過的生活，
真的很想。
當看著你做的話劇時，
我明白了，
明白了你多年來想要一雙翅膀的原因，
那一刻，我很想哭出來，
因為我知道原來我也正尋找著這一雙翅膀，
只可惜這一刻我仍未找到......

仍未找到。